Честный коронавирусный гороскоп

В некоторых средствах массовой информации появились недобросовестные гороскопы, дезориентирующие граждан касательно развития событий в условиях идущей на спад коронавирусной неразберихи. Необходимо ознакомить заинтересованных лиц с правдивой, исходящей из космоса картиной будущего, уловленной при помощи новейших зондов и приборов дальновидения.

В нашем исследовании все по чесноку. Беда, а то и корыстный умысел антинаучных самозванцев проявляются в популяризации и навязывании несведущим лохам таких прогнозов, которые спекулятивно и искусственно делят традиционно дружественные знаки небесных светил на якобы «европейские» и «восточные», якобы принадлежащие Воздуху, Земле, Огню и Воде. Но это нонсенс и чепуха. В жизни все перемешано и неразделимо, как в крепком безалкогольном коктейле: из конгломерата бытия не вычесть ни один компонент. Всё вместе и нечленораздельно: солнце, дождь, пандемия, голосование — невозможно изъять или предпочесть что-то единственное. Надо брать оптом и в комплексе или вообще не брать, а заботиться о психическом здоровье и черпать информацию исключительно из официальных источников.

Поправка. Прежде всего внесем коррективы в апробированные, классические, традиционно предложенные в декабре 2019-го — январе 2020 года предсказания (в некоторые из них вкрались досадные, запоздало обнаруженные опечатки): вместо словосочетания «год принесет» следует читать «в наступившем столетии, вероятно», вместо абзацев, начинающихся и оканчивающихся заверениями «ждут бесспорные достижения», подразумевайте: «остерегайтесь!», к глаголу «планируйте» присовокупите частицу «не».

Намеченные на апрель-май-июнь счастливые замужества и женитьбы Тельцов, Крыс и Овнов правильнее перенести на январь 2021-го — май 2030 года.

То же касается карьерных устремлений Рыб, Раков и Водолеев. Обезьянам, Лошадям и Козам логичнее отложить надежды на рост заработной платы и успешное перемещение по служебной лестнице года на два-три-четыре (а то и все пять). Кстати, знаки, так или иначе связанные со стихией Воды, вообще будут тяготеть к желанию утопиться. Предпринимать столь поспешные и экстравагантные шаги не рекомендуется: постепенно экономическая ситуация выправится, банковская деятельность наладится, вентиляция в метро нормализуется, и к 2025–2026 годам размер минимальных пособий по хронической незанятости общественно-полезным трудом опять достигнет исторического максимума. Рыбы, если будут биться об лед настойчиво и упорно, вообще в итоге прошибут себе не только лоб, но и поощрительную грамоту профкома.

Скорпионов и Собак, занятых в жилищно-коммунальной сфере, ждет приятный сюрприз: тарифы на обслуживание реновационных помещений, кои намечалось плавно поднять к 2024 году, взлетят выше установленной правительством планки уже через месяц. Раздельный сбор и вывоз мусора сулят (и принесут!) в связи с отказом от дорогостоящих помоечных контейнеров и упаковочной тары как таковой, поскольку обнищавший электорат не сможет оплачивать даже удешевленные целлофановые пакеты, дополнительные астрономические (не путать с астрологическими) дивиденды.

В непростом положении окажутся врачи, если они не Драконы и не Львы, а хуже того — Близнецы. Их нагрузка удвоится (как, наверно, уже поняли умеющие считать) раза в 4, а то и 6,5 — при том что материальное вознаграждение за проделанный поиск вакцины ужмется прямо (или обратно) пропорционально количеству выздоровевших (согласно росстатовской цифири). Подвергнутся дальнейшему аннулированию коечно-палатные площади, зато на постоянной основе продолжат прием посетителей походно-полевые парковые госпиталя на свежем воздухе.

Малый бизнес, торговля подержанными автомобилями и сэкондхендными шмотками в лице отдельных своих не до полного краха разорившихся и не упавших духом представителей (Весы, Змеи, Коты), как всегда, окажется в выигрыше: цены будут скакать галопом (тут всем, кто не Козерог и не Кабан, лучше сменить свою астрологическую принадлежность), а список Форбса значительно расширится за счет притока в него мелких жуликов спекулянтов (Крысы и Собаки) и посредников (Буйволов).

Вниманию киллеров-Стрельцов: вам лучше принимать заказы впрок и уже сейчас, а не тянуть с исполнением. Если вдруг государственные границы откроют (а то и распахнут) и возобновится воздушное и ж/д сообщение между странами, мишени могут ускользнуть из-под прицела или удалиться на недосягаемое расстояние.

Юпитер в фазе растущей Луны отодвигает для некоторых Дев и Коз начало нового (2021) года на ноябрь 2023-го и предрекает не тешить себя иллюзиями и не приобретать недвижимость и рождественскую ель заблаговременно. В крайнем случае можно взять ипотеку или в питомнике по дешевке саженец и холить в ведре с компостом. Как раз к сроку, когда грянет не календарный, а всамделишный морозный зимний праздник, ваш питомец подрастет до нужных параметров и появится шанс погасить кредит.

Первый секстиль пятого лунного дня благоприятен для интуитивного героизма. Силовиков (Петухов, Тигров, Драконов) ждут братания и стычки с уличными демонстрантами (Овны, Коты, Лошади) и акулами криминалитета (Раки, Скорпионы), которым доблестные стражи закона еще до пандемической паузы успешно поотрубали некоторые из семи голов. Правда, ампутированные бошки и ряшки — в период активизации борьбы с самовольно гуляющими без масок пешеходами и попустительства уличным грабежам и квартирным кражам — успели самовосстановиться.

В заключение сообщаем небесполезные сведения о медовых месяцах, летних отпусках, школьных выпускных экзаменах, спортивных и культурных мероприятиях. Наш честный гороскоп оптимистично советует как можно дольше и пристальнее смотреть на звезды. И учиться у Луны, Солнца, Юпитера, Урана и Сатурна делать собственные неконъюнктурные умозаключения и выводы.

ВОЗВРАЩЕНИЕ К ЖИЗНИ ПОСЛЕ ПАНДЕМИИ

— Алё, будьте добры Попова.

— Я у телефона.

— Попов, с вами говорит ваш начальник Колесников.

— Насмешил. Ты, Андрюха?

— С вами говорит ваш непосредственный начальник Колесников.

— Брось, Андрюха, я тебя узнал.

— Обращаюсь к вам очень серьезно.

— Лихо у тебя получается. Похож голос, очень похож. Имитируешь удачно. Вот потеха.

— Попов, прекратите. Я с важным вопросом.

— Умора! Как живешь-то? Как жена, дети?

— Попов, прошу не валять дурака.

— Ой, не могу! Ой, держите меня. Крепче, крепче держите. А-ха-ха!

— В таком случае зайдите ко мне.

— Нет, не могу. Лопну от смеха, честное слово лопну, умираю, просто умираю.

— Прекратите! Я жду вас в кабинете.

— В каком кабинете? В пивнухе, что ли? В хинкальной за углом? Небось и Вася там. И дружбаны-алкаши из ближайшей подворотни. На бутылку, что ли, не хватает? Так и скажи: деньги ищешь.

— Я вас категорически предупреждаю.

— Что денег нет? И не будет. Потому что меня лишили зарплаты.

— За ваши выходки. Не дам вам ни рубля. Вы — бездельник.

— Нет, не тянешь на амплуа шефа. Как бы ни старался. Ни подделывался. Не подлизывайся. Лучше скажи, когда долг вернешь?

— Ну вот что, Попов… Мое терпение не беспредельно.

— И мое.

— Не намерен продолжать в таком тоне…

— Вот и молчи. Недосуг с тобой лясы точить. У меня работы по горло. Начальник Колесников — зверь, сам знаешь… Зверь.

— Это слишком, я вас не оскорблял.

— Ты меня? Ну-ка, вспомни хорошенько. Сколько раз ты меня кидал. Замолчал, стыдно стало?

— Господин Попов…

— Вон как заговорил… Или это ты, Вася? А я тебя за Андрюху принял. Ты чего такой недовольный, Вася? Мне звонишь, а ощущение, что я тебя разбудил. Ну извини, не думал, что ты так рано ложишься.

— Я прекращаю разговор.

— Иди досыпай. Не буду тебе мешать. А я раньше трех не ложусь. Работы невпроворот.

— Сейчас разгар рабочего дня!

— Да что ты говоришь! А я не знал. Хорошо, начинаю работать. А ты иди досыпай. Жаль, хотел тебе кое-что важное сообщить. По служебной линии.

— Я внимательно слушаю.

— Чего уж, иди спи. Вася, это ты? Или все же Андрюха?

— Вы уволены!

— И смеешь после этого спрашивать, как дела? Денег не платишь. Чего-то требуешь. Отвратительные у меня дела. Этот Колесников меня со службы хочет выгнать, постоянно придирается. Ты, Вася, бери Андрюху, и подкараульте изверга… Да я и сам могу. Мне терять нечего.